Wajahku Yang Songsang

Hmm...pelik. Kalau aku tengah bersengketa dengan orang tu, ada aje orang yang akan kata, "Hai kau nampak ceria la hari ni". Dan di saat mood aku sangat happy hari ni, I*da pulak menegur, "Mek...apsal ni nampak muram je...". Apa yang kurang ek. Terbelek-belek, tertelek-telek aku kat cermin ajaib yang sentiasa atas meja aku ni. Mmm...lipstik tu kaler pucat sangat...ha..ha..ha..taklehlah aku nak make up 3-D sket, kena normal ajelah nampaknya...

Ini hari yang ke 9 bulan April 2007, dan berita baiknya, aku masih mampu melangkah, Alhamdulillah kesihatan yang Allah beri sangat baik, at least adalah improvement daripada bacaan darah yang dulu. Pun aku pasti result yang aku dapat hari ni adalah disebabkan aku tak berpuasa sepenuh hati beberapa hari sebelum ujian, sebab tujuan aku, biarlah aku dapat tahu result sebenar, bukan yang dah diimprovise.

Rumah aku yang malap sebelum ni kerana hanya berpenghunikan aku, sekarang dah start bercahaya lip lap lip lap. Thanks pada seorang sahabat baik yang sudi berkongsi suka duka dengan aku dalam rumah comel ni. Adalah teman nak bercerita. Adalah kawan nak meluah rasa. Adalah saudara nak berkongsi rasa. Walaupun dalam kepalanya sendiri banyak hal nak diselesaikan, tapi aku berdoa agar dia menganggap semuanya dah selesai sahaja, sebab jantan keparat tak seharusnya diberi muka! Sahabat, sabar ok! Ada yang jauh 100 peratus lebih baik menanti.

Hari tu, dengan tak segannya aku mengaku, akulah penonton terlewat filem CINTA. Dah tau dah orang kata akan menangis sakan tengok movie ni, jadi aku dah siap-siap dengan tisu paper. Memang, membazir segelen air mata. Bukan pasal cerita ni sedih, CINTA memang sangat positif. A very positive movie. Cumanya segala falsafah cinta yang dipaparkan, membuatkan aku terfikir, termenung dan akhirnya ternangis mengenang bahawa betapa universalnya cinta, sampai kadang-kadang aku ingat cinta aku pada eph adalah yang teragung. Tetapi, tak. Cinta pada Allah, pada ibu bapa, pada adik-beradik, pada bangsa, pada negara - dan of course, cinta pada diri sendiri. Inilah semua maha karya cinta yang tak tertolok banding.

Tapi ya, satu scene yang aku tak dapat lupa, ialah bila Airin menjenguk ke tingkap dan si bekas suami meninggalkan seungkap kata, "Even though you are not here, I know you are happy and it's okay. Because a little girl taught me, love means...letting go..."

Cinta menyebabkan aku redha bekas tunangan pergi, dan g pergi. Dan mungkinkah eph akan pergi jugak? Kalau dia pergi, maknanya aku memang sayang dia??

Tak, maksudnya terpaksa melepaskan mereka untuk gembira di sisi orang lain, itulah cinta terhebat.

Tapi itu, CINTA ke???

"Cukuplah kalau kau tau, dia tau. Buat apa nak bagitau satu dunia?...Tapi kalau kau tau, dia tahu, kenapa nak sembunyikan?..."

Mmm...yolah tu....

Emo Ke??

Entahlah, tak rasa apa-apa pun. Tapi nada mak aku menyampaikannya, aku tahu yang aku sedang disindir dengan begitu sinikal sekali.

"Dak Sy*m nak bertunang 14 hb..."

Aha, sepupu aku yang pernah aku sakat dan jadi mangsa buli aku masa kecik2 dulu, kini dah nak mencaras aku dan nak mulakan kehidupan berumahtangga dah pun. Ya, tahniah dik. Aku ikhlas. Tapi aku tahu mak berdukacita dengan berita ni, dan apa yang aku dapat bila aku balik kampung nanti, aku dah dapat bayangkan...Dan bayangkan kembangnya hati aku bila jadi tetamu majlis dia nanti. Baik aku tak yah pegi kan?

Bukan aku nak jadi inferior ke apa, tapi aku dah boleh imagine orang-orang kat situ akan bertanya soalan-soalan bonus extravaganza kat aku, dan rasanya aku malas nak berhadapan dengan situasi yang bakal membuatkan hati aku sebal.

Sigh....

Kureng Ajaran

Orang-orang tua kata, mulakan pagi dengan Bismillah dan senyuman. Barulah hari yang nak dimulakan tu berkat. Tapi aku berdoa agar si rempit yang pernah langgar belakang keta aku dulu, pas tu ngan muka tak malu mintak bayaran, and finally dia memfailkan saman pada aku, sampai menggigil tangan dok huluq kat polis tiap2 bulan - supaya sakit berpanjangan sebab dialah punca hari penuh senyuman aku jadi tercalar. Sungguh kau jantan kabaret. Huh aku kalau bengang memang boleh jadi evil dan pls, dont mind word yang aku nak gunakan sekarang, sebab aku sangat-sangat terasa nak melafazkannya jugak- Fcuk! yuo!

Pagi ni aku drive kereta dengan tenang dari rumah dengan adik kesayangan, yes dengan penuh semangat nak ke tempat kerja, nak settlekan banyak benda, deadlines, etc etc. Tetiba tingkap keta aku diketuk tak hingat oleh 2 orang mamat kilang yang aku tak pernah ingat ada hambik pun no tipon diorang, ataupun ada berbalas-balas jelingan mata. Memang tak pernah. Tapi..zasss..saat terpandang si lelaki yang dok membonceng tu, terus aku teringat kes keta aku dilanggar tanpa perasaan belas, pas tu dia siap pow aku balik suruh betulkan motor buruk dia tu, sedangkan aku sendiri terpaksa spend beratus nak fix balik bumper aku. Manyak cantik la muka ko...

So aku dengan tak pandang kiri kanan, terus merempit keta aku, malas nak layan. Tak puas hati, si dua ekor tu ikut aku lagi...ceh hati panas betul...adik aku muka dah nak dekat suam-suam biru sebab tak paham apa yang tengah berlaku. Bila aku berhenti sekali lagi, si jantan kabaret tu ketuk lagi pintu keta. Memang aku dah tahap naik hantu, sebab dah lah kau langgar aku, kau buat report polis plak sampai beratus hengget aku kena bayar, sekarang nak menujal-nujal keta aku plak...lu apahal...

Bila aku bukak tingkap je, aku tanya dia kau apahal? Ceh, jantan kabaret ni dengan kurang hajarnya menuju-nujukan telunjuk dia kat aku, pas tu dia cakap (style rempit cakap la, sendiri mau ingat) "Sekarang ni aku nak tanya kau, kau ingat tak aku lagi???!!" - dengan lagak ego jantan Melayu sekolah darjah 4 pun tak habis.

Allah...tetiba aku terrasional, dan otak aku ligat berfikir, dan akhirnya aku cakap dalam hati, "Motherfcuk*r, kau dahlah kerja kilang aje, aku ni perempuan profesional yang cakap ikut sense, bukan nafsu....bodoh!!!" Ya, dialog ni cuma dalam hati aje when actually what I said to him was:

"Kau nak apa lagi? Yang main tunjuk-tunjuk nii apahal? Ari tu kaula yang buat report kan? Aku kena saman pasal kau buat reportla. Habis kau nak apa lagi? Sorrylah aku malas nak layan karenah bullsh*t kau ni..bla-bla...." Gitulah lebihkurang. Pas tu aku naikkan tingkap keta dengan berlagak, langsung tak pandang muka dia lagi...dan mulut aku melafazkan satu perkataan yang kalau dia tengok betul2 lipsync aku, dia akan tau....i.b.a.b!!!! Dan diorang pun dengan tangan naik-naik macam Karam Singh Walia tak habis buat report, berlalu pergi macam i.b.a.b jugak...

Memang, mak aku pernah berpesan, duk di KL ni banyak sangat cabarannya untuk pompuan single cam aku ni. Dan kalau aku bagitau mak pasal kejadian ugut-mengugut ni, pasti dia confirm nak duduk sama dengan aku. Hwarghhh.... Tapi benda-benda macam ni sikit pun tak menjadikan aku takut atau fobia, pasal jantan Melayu (bukan statement general okay...) memang perangai cam ni. Pasal mengugut nombor satu...tapi haprak...aku paham sangat. Tapi aku malas nak ambik pot langsung on jantan melayu tak guna, yang will not gain any respect from me, at all. Tak gentleman langsung. Pow duit pompuan, ugut-ugut sambil menunjuk-nunjuk telunjuk kat pompuan...eh...pleaseeeelah....kau ingat kau sapa???

Oklah...sekadar sesi lepas gerammm.....

Note: Entry kali ini untuk bacaan 15 tahun ke atas aje. Harap maklum.

T.R.I.L.O.G.Y

Mematikan Mood
Entah kenapa, aku memang tak boleh tengok mamat yang sorang ni. Dia bukanlah pengacau, jauh sekali mengadmire aku dari jauh, cuma aku jelak dan menyampah bila dia datang. Tak siapa pun yang suruh dia berbuat apa-apa pun, tapi dia dengan rajin dan tawaduknya tetap menghantar apa yang patut untuk disiarkan. Dan aku gerammmmm je sebab lagaknya tu seolah-olah setiap bahan yang dihantar boleh diterimapakai. Memang, mood aku telah mati pagi ni. Sesia je aku pakai baju merah menyala. Tak boleh ke kau datang hari lain selain hari Isnin???

p/s: Dan aku juga lemas pada orang yang banyak main bila kita serius, dan double serius, pakcik kafe. Dia ingat style dia yang ala-ala bergurau western tu kelakar dan bagus banget, tapi kesian kat dia sebab I'M JUST NOT INTERESTED. Dedulu dia memang suku buat lawak tahapa-hapa, tapi bila aku buat muka toya dan malas nak layan, dia scan sekali imbas apa aku ambik, dan cakap harga. Kalau tak, nak diteleknya satu-satu apa yang aku ambik! Bosan tak???

Tabah
Minggu lepas, ya terasa diri ni amat kerdil dan hina dina sangat. Baru beberapa hari sebelum aku mengomel-ngomel tak puas hati tentang seseorang, dan Allah tarik pula kebahagian dirinya. Belasungkawa kepada editor aku yang baru kehilangan bayi kesayangan yang baru saja dilahirkan tak sampai 55 hari. Apalah sangat dengan hanya memandang dan alir air mata aku ni, sedangkan empunya diri menanggung gigil sakitnya ditinggalkan seseorang yang sangat istimewa - apatah lagi baru saja bertempat di hati keluarga tak sampai dua bulan pun. Di hati cuma berdoa supaya dia kuat dan tabah, sebab tak lama lagi pun dah terpaksa naik bekerja semula.

Fun In The Zoo
Mmm....tak terlambat kot nak ucapkan tahniah kepada diri sendiri, team aku dan team promotion yang berhempas pula jadi nanny kat 100 orang bebudak di Zoo Negara, lebih kurang 3 minggu lepas. Memanglah aku ni belum lagi kuat nak bergelar seorang ibu pun, sebab penatnya ke hulu ke hilir mengejar bebudak kecik menjadikan suhu marah aku naik mencanak-canak. Bukan setakat budak kecik, mak bapak budak pun degilnya bukan main. Alhamdulillah, walaupun nampaknya macam usaha yang agak remeh, tapi ramai yang datang dan memberikan response yang sangat baik.Ya, aku sangat teruja. Tahniah semua.

Penangan Cemburu (Nyatanya Stress Itu Boleh Membunuh!)

Aku tak sedap duduk hari ni. Lagi kerap aku baca kisah dua orang kanak-kanak malang dijerut sampai mati oleh ibu sendiri, hati aku makin menggelisah. Apa agaknya yang sedang difikirkan si ibu mangsa (di saat ini), yek? (Kan aku memang suka pakai kasut orang). Kalaupun benar laki dia main kayu tiga, hai apalah bandingan harga nyawa dua orang budak tak berdosa tu. Laki boleh dicerai-berai kalau betul dah dia tak setia, tapi anak kau tu? Lagi parah, rupa-rupanya nanti wanita tu cuma silap sangkaan, suaminya langsung tak ada hubungan dengan sesapa pun. Anak hilang, nyawa bakal tergadai di tali gantung...dan kesudahannya apa?

Prasangka melampau memang menggerunkan. Sebab tu majalah favourite aku kata, stress kalau tak ditangani dengan sempurna, boleh membunuh segala kebijaksanaan kita. Aku pernah rasa peringkat stress di fasa dewa, bila rasanya nak penggal kepala semua orang. Ya, serious, memang aku pernah rasa. Dan rasa itu tak guna dan tak bagus langsung. Aku marah dan kecewa kerana seseorang itu curang, dan solusinya aku nak penggal kepala semua orang?? Hek, apa kejadah...isy memang hina sangat tingkat minda aku masa tu!

Start kes ni, semua orang akan bertanya salah siapa. Semua tu dah tak penting bila dua nyawa dah selamat melayang. Wahai kaum hawa, tenang. Sabar. Dan sentiasa berfikir dalam tahap rasional tertinggi. Memang adakalanya perihal jantan (baca: suami, tunang, bf etc) buat kepala kita pusing, dan ada saat-saat tertentu kita rasa nak bunuh diri sendiri supaya tak payah fikir pasal dia lagi. Tapi tang kat situlah yang kita silap. Mega silap. Apa pun yang terjadi, penyelesaian pertama tetap perbincangan. Kalau dia menolak untuk berbincang, ok mulakan siasatan. Kalau hasil tangkapannya positif, ya, ajak bincang lagi. Kalau tak nak jugak, baru ambil langkah extreme..mmm...berpisah, mungkin.

Dalam Islam memang seorang wanita (isteri, ibu) harus ada tahap kesabaran tertinggi. Biar suami buat salah, sabar dulu, bincang, muhasabah diri mana yang kurang. Mungkin perubahan suami, ketidaksetiaan dia, berpunca daripada kita. Tapi kita-kita yang hari ni manalah ada masa nak bersabar. Kalau dapat tau something wrong je, startlah hati panas. Begitupun, aku boleh paham kenapa kita-kita ni jadi macam tu. Tekanan hidup. Multi tasking melampau. Kepala yang bercabang-cabang. Karenah suami, anak-anak, tak termasuk mak bapak mentua, ipar duai, masalah di pejabat, ada pulak laki orang minat, tak henti-henti sms dan call (padahal kita tak kuasa nak layan)...ohh...memang bikin kepala keep spinning tak henti.

Kalau jadi suri rumah, stressnya lebih maha hebat - rutin di rumah - memasak, membasuh, menjemur, melipat, melayan anak, bagi makan, masak..ahh...tak pernah ada noktah. Lagi pulak family susah, kena buat kerja tambahan mungkin, pagi-pagi kena bangun masak nasi lemak, goreng kuih, nanti pukul 7 pagi anak nak ke sekolah kena hulur jugak paling kurang RM2 sorang untuk taraf hidup sekarang. And the list is endless...

Sekarang paham tak? Kenapa stress wanita tu sangat melampau. Maksudnya, makhluk ciptaan Allah yang ada satu akal dan 9 nafsu ni terpaksa menanggung beban stress melebihi kapasiti. Dan si makhluk satu lagi yang ada 9 akal, dan 1 nafsu (?) fokusnya lebih pada nak cari rezeki, pada kerja, dan mereka tend to malas nak dengar benda-benda remeh yang berlaku kat rumah. Akibatnya memang isteri akan tertekan sendiri, dan di luar tahap kewarasan, tulah, apa yang terjadi pada akak yang kat Penang tu...dan mungkin banyak lagi kes yang belum dan tak direveal...

Ehhh aku banyak merepek pagi ni. Tapi repekan positif aku adalah untuk mengajak semua kaum wanita bersama-sama jayakan kempen, "Anti-Stress". Ok, kalau stress, ambik masa peribadi, pergilah spa, buat massage, urut mana yang patut. Paling kurang call memember kamcing ajak borak. Ajak anak-anak tengok vcd sekali ke, main aci-aci bukak pintu ke, dan apa sahaja yang membuatkan kita dan anak-anak happy. Asyik memerap kat umah? Dah tiba masanya untuk pergi melancong.

Tapi ini alternatif untuk wanita stress, tapi educated dan bekerjaya. Akak-akak kat kampung tu, kalau rasa stress sampai nak bunuh anak, ambik anak tu letak di pangkuan. Tengok dalam-dalam matanya. Renung ketika bergolok bergadai 9 bulan membesarkan dia dalam perut. Fikir balik, sakit fasa satu level sebelum sakaratul maut yang terpaksa dihadap masa nak muntahkan dia keluar daripada perut. Belai rambutnya.

Tidakkah itu memberi ketenangan?

Update 4: Biarkan Bahagia (Cinta) Itu

Ini topik favourite blog manusia Delly ni. Tak habis-habis. Minggu ke minggu, bulan ke bulan. Dah nak hampir setahun pun. Takde citer lain melainkan kisah bertekak, keputus-asaan, kesengsaraan, kebencian, kenegatifan yang tak bertepi. Mmm...tapi aku suka. Sebab pengajarannya bukan untuk aku saja, tapi sesiapa yang membaca blog ini ek. Aku tak kata mari, mari, ikutlah cara aku, tapi ini cuma pendapat peribadi, yang tidak songsang. Aku gerenti. Boleh pakai.

(Sebenarnya artikel ini khas ditujukan untuk seorang adik - berserta pesanan penaja - kalau hati terluka, ubati dengan cara kita sendiri dik. Siapa lagi sayang diri kita sehebat diri sendiri?)

Kekasih, ya perlu sangat-sangat dididik. Memang akar umbi hubungan berteraskan kepercayaan, trust kata omputih, tapi sesekali kalau keraguan menjengah, kita perlu siasat. Kalau setiap saat nak kena beritahu diri, wahai hati, sabarlah...mmm...percayalah, rasa hormat akan tercabut daripada diri dia. Betul, aku telah dihamun, dikecam, diugut, dikhianati kerana sikap degil dalam bercinta, dan kerana sesekali disebabkan keberanian bersuara dan edisi siasat secara terbuka - tapi in the end sekali, Alhamdulillah, aku berjaya. Aku menang. Reputasi aku tidak tercalar. Malah akhirnya menimbulkan rasa kagum dia, bagaimana akhirnya aku bertahan dalam perhubungan ini, semuanya disebabkan konsistensi dalam setiap tindakan. Dan yang penting, menjadi diri sendiri.

Dalam pada jadi kekasih paling setia, kita jangan sesekali membiarkan diri diperbodohkan. Betul, dua-dua tak boleh jadi wise, atau vice versa, dua-dua tak boleh jadi terlalu dungu dalam percintaan. Ada masanya memang kita kena overlook, kena buat tak tau, buat selamba dan cool lah kononnya, tapi jangan sampai jadi hamba cinta, sampai apa saja yang dia buat kita tutup mata. Kalau rasa perlu bersuara, ya, lantunkan semuanya dengan lantang, tapi terkawal. Dia perlu tau setiap titik yang ada dalam hati kita. Kalau dia tak mau tahu, tak suka ambil tahu, tak ingin dengar, adakah logikanya untuk meneruskan percintaan? Di mana destinasinya? Mana ngamnya?

Aduh, sekadar berkongsi pengalaman, memang aku tak selayaknya bagi nasihat pada sesiapa. Tapi di saat ini, dan beberapa bulan kebelakangan ini, walaupun terlalu banyak ujian melanda, tapi aku bahagia. Ya aku rasa sudah banyak perubahan positif yang sangat mengujakan, walaupun di fasa awal terpaksa berduka, tahan air mata, jadi pendebat terbaik - sebelum akhirnya dia akui - hidup ni tak bermakna kalau aku tiada di sisi.

Hey bukan ke kita semua impikan bahagia?

Update 3: Adik KFC

Mengamuk-ngamuk budak yang muka cam Indian mixed tu. Berlari masuk ke KFC masa aku tengah bersantap, pas tu dia baling selipar yang dia pakai ke lantai, dan start pusing-pusing badan buat break dance sambil melalak kuat. Mak dia pun masuk, mengendong anak kecik sorang lagi yang belum pandai nak mengamuk. Tengok jenis pakaian dia, aku dah paham spesis akak ni. Betul dugaan akal aku, tak sampai 5 minit, dia keluarkan beberapa benda daripada beg plastik yang dia bawak..mmm...menjual brooch dan sepit rambut Mydin ke semua meja. Tapi yalah, sapalah yang nak beli.

Hai nak menitis air mata aku tengok budak kecik tu. Ada banyak sebab kalau budak umur 5 tahun menghempas-hempas diri cam tu. Mungkin kehendaknya tak dipenuhi. Dan apalah kehendak yang ada pada budak yang tak reti demand macam adik tu. Aku rasa dia haus. Dan mak dia tak nak belikan air, walaupun sebotol mineral. Aku yang terakhir bagi RM 2 kat akak tu, dekat genggaman dia ada la dalam RM 2 lagi. Aku tak beli apa-apa pun daripada dia. Dan aku nekad kalau budak tu keluar dari KFC sambil mengamuk tak dibelikan apa-apa, nanti aku dapatkan coke untuk dia. Nasib dia baik, lepas dapat RM 2 tadi aku tengok mak dia terus beratur kat kaunter.

Lepas 5 minit diorang duduk kat satu sudut KFC tu. Tapi still si kecik tu melalak, malah lebih kuat masa dia mula-mula masuk. Rasanya dah ada secawan air dalam genggaman dia.

Mmm....budak kecik kalau nampak ais krim....

Susah jadi seorang ibu kan, tapi wanita tu masih tabah, walaupun dalam keadaan dia yang mengemis, masih cuba nak penuhi permintaan anak dia, biarpun hasil terpaksa menghalalkan cara yang dia buat.

Dan aku, aku memang suka masukkan kaki aku dalam kasut orang lain bila sesuaatu keadaan yang sukar berlaku. Dan bila aku 'pakai' kasut akak tu, ya, memang susah kalau hidup tak berbekal pelajaran, waima SRP sekali pun, tambah pula ditinggalkan suami, atau mungkin suami tidur kat umah, atau peluk pompuan lain, dan bini terpaksa mengemis sambil bawak anak-anak kecik bersama.

Ladies, tak bersyukur lagi ke jadi diri kita?

Selalu-selalulah mengucapkan Alhamdulillah kerana kita adalah kita pada hari ni, bukan akak yang berbaju kurung selebet pemberian orang, badan berbau susu dan sibuk terpaksa ke hulu ke hilir mengusung dan mengejar anak.

Sob....sob.....

Update 2: Raya Cina

Pernah tak tetiba rasa macam terpinggir di negara sendiri? Bila paling kanan Indon, paling kiri Vietnamese, depan belakang semuanya warga asing. Aku tak pernah berada di KL kalau cuti panjang, biasanya memang balik kampung. Tapi Raya Cina tahun ni aku ada di sini, dan barulah aku tau apa perasaannya berjalan ke Pasar Seni penuh dengan orang-orang lelaki sawo matang, yang rambutnya panjang ikal, dan ada jugak dibuat rebonding. Begitu jugak rasa kusamnya hati bila terpaksa berhimpit-himpit dan bersenggol-senggolan sepanjang jalan masuk (dan juga sepanjang di dalam) KLCC. Sungguh KL ni dah 50 peratus penduduknya bukan orang kita!

Aku dan Ang menyelusuri je segenap ruang dan jalan sempit KL dengan hati yang sengal-sengal kuku. Sudah berbulan-bulan lamanya (mungkin jugak masuk bertahun) aku hanya pergi ke shopping centre, tangkap cepat-cepat apa yang aku nak dan lepas tu duduk diam-diam kat umah. Takde maknalah aku nak ke KL dengan lrt sesaknya, apatah lagi nak bersantai-santai sepanjang jalan CM tempat orang buat show free. Tapi hari ni dengan berlagaknya aku dan Ang tiba kat tempat sejarah ni.

CM dan kawasan sekitar Pudu, Bus Stand Klang memang mengimbau balik sejarah masa aku amik bas 328 Intrakota atau 222 Cityliner ke Shah Alam nak balik ITM. Sepanjang jalan CM tu pun membuatkan aku terkenang-kenang saat aku dikejar oleh mamat sakit mental yang nak pow aku RM10 sebab katanya hilang beg duit. Bila aku tak kasi, dia kejar aku dari KFC sebelah CM tulah, sampai ke bus stand Klang, diiringi oleh carut-carutan class 5. Siot betul. KFC tu sendiri satu kenangan sentimental bila aku date dengan ex tunangan for the first time. Isy isy...

Sekarang semuanya dah berubah, walaupun rangka asalnya sama dengan apa yang aku alami mungkin 6-7 tahun dulu. Hari ni aku ke sini dengan niat bersantai, sambil nak beli benda-benda merepek yang dah lama aku tak beli. Hampir-hampir nak membazir RM 50 dengan membeli beg Gucci or Guess yang (kononnya first class immitation dari Korea). Dari luar (jarak jauh) memanglah sebijik ori, tapi bila sentuh dan tengok besi2 tu dengan betul2, huh, takde makna. Tapi, hey, ingat orang kekaya je nak berbeg Gucci, Guess, Coach atau LV? Golongan marhain cam aku nak jugak. Dan ini kategori immitation yang aku mampu, at least bukanlah buatan Siam, yang belum sempat kau beli dah nampak benang jahitan terkeluar-keluar. Kira ok what.

Tapi aku tak beli jugak sebab beberapa kemungkinan yang bila aku fikirkan, aku akan jadi benci dengan diri sendiri. Yalah, macam kalau aku beli perfume Miracle Forever Lancome dengan harga RM 10 yang tahannya paling lama setengah jam. And satu botol tu aku rasa boleh pakai dalam 2 minggu. Tapi bila aku terpaksa ikat perut, tutup mata dan tahan nafas bila terpaksa keluarkan RM 260 untuk beli set original, menyesalnya 2 minit sebab aku hilang duit, tapi aku happy sesangat lepas tu kerana at least di badan aku terlekat bau yang harganya hampir RM 300, and what makes me happier, people even appreciate it. Duit...boleh cari lagi. Janji kepuasan.

So kalau aku bawak balik beg Guess yang harga RM 50 hengget ni, and later aku dapati butang silvernya tertanggal, zipnya rosak dan interior bag yang mengecewakan, aku memang tak boleh nak maafkan diri sendiri. Sebab ada baiknya aku beli beg yang sama di Isetan sebab bila sale, harganya pun boleh dapat around RM 100, dan - ORIGINAL.

Tapi, sebaliknya pun, aku tetap juga spent tak tentu hala dengan dua pasang kasut di Juke Box dan spect hitam GA Blue (tak ori) RM 15.

Mmm.....

Update 1

Beku? Lemas? Otak aku mampat dengan banyak perkara sampai hobi terhebat aku ni terpaksa dilupakan untuk beberapa ketika. Aku bakal bergelumang dengan ramai kanak-kanak riang lagi, jeritan tipon yang tak henti-henti kat meja tu bukanlah satu kebosanan, tapi kejayaan yang amat membahagiakan. Bayangkan dulu nak tunggu 5 panggilan pun cam nak mati, malahnya aku yang jadi penunggu setia tipon. Sekarang, aku bergerak setapak dah missed 5 panggilan. Itu tak termasuk sebilangan yang tak paham kerja orang opis, lepas pkl 6 pun nak call, lepas pkl 8 pun ada jugak yang call.

Sudahnya aku tak payah nak susah-susah mail to everyone nak mengumumkan anak sapa nak join event kami.

Ya, setelah sekian lama, aku memang sangat teruja. Tak mengapalah dengan keterujaan ini, aku terpaksa buat-buat sibuk dan blog kesayangan ini terpinggir.

Isu Lelaki Lebih Muda..bla..bla

Dah dua kali aku terpandang topik ni - berboyfriendkan lelaki muda. Mulanya di majalah Remaja, kemudian topik yang sama di In Trend jugak. Wartawan majalah R pernah buka mulut tanya aku soalan bonus bonanza tu, entahlah, susah aku nak jawab sebab ada satu je kesimpulan yang aku nak bagi bila bf muda daripada kita - toya!!

Sebenarnya aku dah penat. Aku dah tak larat, aku jemu dan aku sudah mula rasa bibit-bibit bosan. Kesetiaan tak menjanjikan apa-apa kalau hati rasa tak senang. Hidup aku dilitupi kemurungan, aku kerap termenung dan aku bukan lagi Delly yang ramai kawan kenal.

Bayangkan, kalau benda kecik pun nak jadi hal, cemburu yang tak terkawal sampai mengganggu profesionalisme aku..oh tidak! Mulanya aku banyak melawan, kemudian dalam satu period aku banyak diam aje malas nak layan, dan sampai tahap sekarang aku rasa nak menjerit betul-betul kat telinga dia, "Sudahlahhhh tu!!!!!!!!!". Aku nak blah cepat-cepat dan cari ketenangan dengan cara aku sendiri.

Aku dah penat menerima dan menerima, tanpa memberi aura aku pulak. Ini semua benda bodoh, nak menangis dan rasa tak best pada benda yang tak berfaedah. Aku dah takde masa dengan semua ni. Sisa-sisa umur yang aku ada ni adalah untuk aku fokus pada usaha nak menjadi kaya dan ternama pada masa-masa yang diizinkan Allah. Aku ada masa setahun je lagi untuk jadi wanita yang completely wise,so pada masa sekarang, aku nak jadi lebih wise daripada masa akan datang.

Serious, ada masanya aku terfikir, aku nak terjun kolam renang dan pergi di balik hutan dan menjerit sekuat hati sampai hilang suara dan hilang ingatan pada manusia itu, kemudian balik umah bukak air con suhu paling rendah, selimutkan diri dan tidur nyenyak sampai tengahari esoknya. Kemudian bangun dengan a brand new aku, ok tak?

Aku nak fokus!!!

Ooh!!!

Mood aku sangat down hari ni, sangat-sangat terpana dengan perkara bodoh yang tak sepatutnya berlaku kepada aku lagi. Akibatnya, aku jadi wanita tak keruan, setiap sentuhan aku tak menjadi, aku marah dengan semua orang dan pergi ke event client tidak mendatangkan apa-apa faedah kepada aku. Sungguhlah!

Macamana teguran yang tepat untuk diberikan kepada pekerja, daripada seorang ketua? Tentulah kita sebagai orang bawah-bawah dan marhain ni mengharapkan agar ketua menghargai kita dulu, sebelum dia memberi hentaman dan bebelan yang nyatanya kesalahan itu bukan salah aku seorang. Aku terpaku dimarahi hari ni, hanya kerana satu perkara yang telah terlepas pandang, dan orang yang hendak dipertanggungjawabkan sudah tiada. Malu pada diri sendiri kerana aku dihentam ibarat aku anak kecl darjah 2 yang terlupa buat kerja rumah, kemudian cikgu marah, dan aku terketar-ketar lutut nak menjawab. Aku benci bila dalam keadaan sepatutnya aku tidak dipersalahkan, tiba-tiba aku terpaksa menghadapinya dengan tabah.

Dan aku jadi down gila. Eh, tolonglah!

Buat kerja ni dah separuh gila dengan macam-macam jenis perubahan yang diorang nak, berkali-kali mock-up yang disubmit jugak tak pernah ada yang perasan apa yang kurang pada cover kami, tetiba setelah di pasaran nak dekat sebulan, barulah kesalahan tu divisi jelas. Barulah nak perasan. Dan aku, yang tanggungjawabnya bukan satu, bukan dua, tapi 4,5 kerja terpaksa membawa rasa bersalah tak bertanggungjawab dan prihatin dengan kesilapan yang berlaku. Oh dunia! Di manakah keadilannya!

Ya, dan bila aku buat aduan ala-ala manja pada orang tu, dia pulak kata jangan bawak masalah ofis pada dia lagi. Gila! Katanya dia dah cakap lama ini bukan tempat yang sesuai untuk berlama-lamaan tapi aku masih syok dengan lerja-kerja di sini. Jadi dia dah malas nak dengar apa-apa bebelan bodoh lagi. Sebab aku tak pernah nak buat keputusan.

Keputusan memang senang nak buat. Dua saat. Tapi kerja, senang ke nak dapat? Benci!!!

Sebelum Angka Itu

Dengan bangganya, nak bagi tau semua orang yang aku telahpun memasuki satu fasa bahaya bagi golongan wanita yang masih single pada tahap ini - menghampiri angka 3 + 0. Tak sangka, dah 29 tahun mak aku membesarkan aku, dan dah 29 tahun jugak aku bernafas dan menghirup udara segar yang Allah bagi tak henti-henti. Alhamdulillah, kerana aku masih berpeluang untuk melihat dunia, lihat ibu bapa aku, tengok anak-anak buah membesar, dan memerhatikan senario diri sendiri yang masih merangkap hendak ke tahap yang aku inginkan.

Tahun lepas dalam sejarah, ya aku dikejutkan dengan berita yang rupanya aku antara golongan kurang sihat di Malaysia. Dan kerana berita itu jugak maka aku tekad pergi ke gym dan ikut senaman yang tak pernah aku sangka-sangka akan ikut dengan penuh istiqamah sekali. Sebelum-sebelumnya aku ditinggalkan cinta (sejati) kononnya, dan mengalami keperitan menerima hakikat a.k.a mangsa politik syarikat. Banyak sungguh berita pedih, yang sebenarnya langsung tak mematahkan semangat aku walau seinci pun, malah aku jadi manusia kuat yang unpredictable.

Tahun ni, aku ada agenda sendiri. Selain daripada hendak sihat semula of course, aku mula membuka mata dan minda untuk menjadi sesuatu yang lain. Dah terlalu lama aku menjadi diri aku yang macam ni aje, sedangkan ada yang sebaya aku dah berlagak dengan kereta-kereta menjalar sehebat Mercedes Sports. Apa yang menyebabkan diorang hebat sangat? Dan apa kurangnya aku? Aku tak masuk universiti ke? Aku tak reti berkomunikasi ke? Tak, semua tu tak betul. Semua yang ada pada diri diorang, ada jugak pada diri aku. Malah mungkin lagi tanpa aku sedari. Cuma bila aku nak gunakan talent tu?

Selebihnya aku berharap agar tahun ini Allah akan melimpahi aku dengan lebih cahaya keinsafan, cahaya kebenaran dan kepositifan agar aku dapat melakukan segala apa yang aku nak dengan senang hati, dan berjaya mencapai matlamatnya.

Showcase Akon

Oklah, aku pun dah lama tak mencucuk langit, sebagai peminat setia Akon yang tapi tak berapa nak hafal lirik lagu-lagu dia, aku antara ribuan warga putih, hitam, sawo matang, albino dan colourless yang menyaksikan showcase akon kat Ruums club, Isnin hari tu. Walaupun ketingggian aku yang minimum ni telah menyebabkan pandangan aku terhalang, tapi getaran showcase ni sangat kuat, Akon ada auranya sendiri yang sangat memikat. Begitu lively, dua jam rasa macam berlalu macam tu je, but I had a complete fun. Kena julang dengan peminat pun dia maintain nyanyi. Sambil kena tarik dengan security pun si Senegalese maintain nyanyi lagi. Ada satu lagu je yang aku hafal penuh, Lonely dan bila lagu tu dinyanyikan, rasa macam Akon membisikkannya kat aku, isy!!!

Oh ya, aku sangat termotivasi dan diinspired oleh diri sendiri dan juga Eph lately. Susah kalau selamanya berada di takuk sekarang. Pagi ni, dalam sampul surat yang dikirim Shu Mei, ada proposal sebuah filem yang sangat menusuk kalbu aku, sebagai insan yang masih banyak kelemahan, tetapi bermotivasi tinggi dan bercita-cita umpama raja. The Pursuit of Happyness, begitulah tajuk filem tu yang akan dilead oleh Will Smith dan anak betulnya yang kiut-miut, Jaden Smith. Tak taulah ngape Happyness dieja sebegitu rupa, tapi yang pasti trailer filem ni telah menyebabkan aku mengalirkan air mata selama seminit - dan aku termenung 10 minit memikirkan apa yang Will Smith kata pada anak dia:

"Don't ever let somebody tell you, you can't do something...you got a dream, you gotta protect it...if you want something, go get it. Period."

Malam sebelumnya aku dan Eph membincangkan benda yang sama. Yalah walaupun dia ni selalu menaikkan tekanan darah aku dengan perangai yang entah apa-apa, juga apasal aku asyik terima dia balik walaupun dah gaduh beribu-ribu kali, tapi setiap kali bincang pasal kerja, pasal masa depan, yes, he's the best. Still the best and always the best.

Aku tengok diri aku, dan aku terpandangkan sesuatu. Vision diri. Ke mana aku selepas ni? Takkan selamanya kat meja ni kot? Aku tau apa yang aku buat, aku ada product knowledge yang sempurna, aku ada kaki tangan yang perfect untuk melaksanakan setiap hasrat aku, jadi what's holding me up? Aku ada 6 tahun lagi untuk berada di tangga 35 dalam segi umur, dan by that time, pastikah yang aku akan jadi sesuatu?

Mm....sesuatu itu....memang sesuatulah!

Cemburukah Aku?

Ada dua perkara yang akan berlaku jika ex-boyfie menelefon aku - gembira dan CEMBURU. Gembira sebab setelah sekian lama, dapat jugak mendengar suaranya yang ala-ala macho tu, dan aku tambah suka bila dia akan sebut perkataan-perkataan yang we used to zaman-zaman bercinta dulu. The second thing, rasa sengal-sengal ulu hati bila dia sebut "me and my girlfriend". Uhuk...uhuk....kau dah ada girlfriend baru? Waaaa......kenapa kau bagitau aku! Walaupun pada zahirnya aku ucapkan tahniah dan gelak-gelak besar kononnya happy, tapi lepas aku letak telefon, aku tanya diri sendiri, kenapa tiba-tiba senyap? Kenapa hati aku tak happy macam yang mulut kata? Aku rasa tergugat. Ya, terjejas. Hakikatnya, kami sudah lama tidak bersama tapi aku berperasaan negatif.

Cemburukah aku?

G sudah berpunya. Di hatinya, sudah ada orang baru menggantikan aku. Dan, dia orang Melayu! Camnelah sebesar-besar Tokyo tu kau boleh jumpa dengan orang Melayu jugak! Kenapa Melayu? Entahlah. Aku rasa kalau dia bagitau aku yang aweknya Jepun aku mungkin tak kisah, tapi bila dia menyebut Aishah, aku mula tak keruan. Eh, gila apa ni? Cik Delly...awak pun dah ada bf baru, apalah nak diherankan kalau G pun bertemu dengan kekasih hati baru. Dia pun manusia biasa juga. Mmm...entahlah. Jangan-jangan aku ni masih mengharap pada sesuatu yang tak pasti. Ah, hati! Antara aku dan G terlampau banyak kenangan, dan manisnya semua memori tu masih terbawa-bawa dalam mimpi aku setiap malam. Mungkin sebab tu aku masih tak dapat lupakan dia.

Kerja. Program diet. Diet semakin bagus, dan prestasi kerja makin mendukacitakan. Tak taulah apa yang aku inginkan. Rasanya satu anjakan paradigma sangat diperlukan sekarang. Help!! Aku nak sesuatu yang baru. Aku makin tidak teruja, tak bersemangat, hilang kualiti, hilang daya kepimpinan, kabur fokus dan paling sarat penyakit emosi. Tidak, aku bukan Delly lagi! Delly dulu sangat energetic, buat keputusan on the spot, sangat pasti dan determined. Entah ke mana hilangnya semangat keperwiraan aku. Dihenyak oleh pelbagai problemo office yang tak habis-habis. Tak, bukan office yang ada problem. Politically correct semua kat sini. Aku yang ada problem. Problem terpaksa menerima situasi yang aku tak redha. Tapi apalah nak dikatakan lagi? Siapalah yang sudi hulur RM 2,3 k setiap bulan untuk support loan yang berlambak selain nak kena maintain life style moden kat KL ni?

Yang aku teruskan dengan positif adalah program diet aku, pengurangan gula dan lemak!

Realitinya TV

Tak semua orang boleh buat pengakuan berani dalam tv. Tapi apa yang aku dengar malam Rabu hari tu memang begitu mengejutkan. Betapa bebudak muda kita hari ni, begitu beraninya, dan advancenya, dalam bebenda yang mungkin kita orang dewasa pun tak terfikir. Sebalik Malam, yang dulunya aku ingat expose kisah pondan-pondan je, rupanya lebih daripada tu. Cuma pengacaranya je yang aku rasa kurang sesuai, lain-lain pendedahan dan objektif program ni adalah disokong. :). 100 peratus.

Malam Rabu tu diorang dedahl pasal parti liar remaja di malam tahun baru. Ada beberapa orang budak Melayu yang diinterview, dengan tak tahu malunya mengaku ambik dadah, ambik ecstasy dan dipengaruhi arak pada malam parti liar - "party like animals" - as what they define it. Ada sorang dua yang mengaku mak bapak dia tak ambik peduli, orang business yang sibuk bekerja dan tak menghiraukan anak-anak - so keputusan mudah yang diorang ambik, "Marilah kita berparty sebab mak bapak kita tak ada masa dengan kita!".

Kemuncaknya adalah panggilan daripada seorang caller remaja wanita (Melayu jugak) yang begitu mengujakan. Katanya, satu malam dia dan abang dia merancang satu parti liar di rumah bila parents ke overseas untuk urusan kerja. Malam tu mereka mabuk-mabuk merepek, lepas tu adakan satu game, lampu ditutup, bilik bergelap, lari-lari cari pasangan dan......yes u know what I mean. Memang liar tahap dewa parti ni.

Dalam pada dia bercerita dengan nada ceria, tetiba je suara bertukar sendu bila dia kata, dalam game liar tu, rupa-rupanya pasangan 'gelap' dia adalah abang dia sendiri! Kata budak pompuan ni lagi, yang aku agak dalam umur 17-18 tahun, dia tak kisah kalau main ngan orang lain, tapi sebab dah ter"tut" dengan abang sendiri maka dia berasa amat kesal. Tetiba meleleh-leleh air mata bagitau pengacara tv tu yang dia takde tempat nak mengadu etc etc..bla..bla...

Mmmm...heran kenapa selalu bebudak ari ni suka sangat menyalahkan mak bapa kalau diorang rasa diorang tu hampeh dan tak berguna. Aku tak kata parents aku orang business besar-besar atau korporat, tapi masa aku remaja dulu, mak bapak aku yang dari kampung pun sibuk bekerja, yang ada masanya aku jumpa diorang sebelah malam je. Tapi nilai yang telah diterapkan pada aku dulu, oleh parents aku, yang kita kena pandai bawak arah tuju sendiri. Tak ada mak bapak yang tak bekalkan ilmu agama yang cukup pada anak-anaknya. Tapi macamana anak-anak tu nak make use of the knowledge, and be wise.

Ya, aku tahu dulu aku bukan anak orang senang, jadi bila mak bapak aku terpaksa bekerja, aku di rumah pulak buat kerja aku. Belajar rajin-rajin, jaga rumah. Idea-idea untuk berparti liar ni bukannya tak ada di zaman aku dulu, ada, malah mungkin hebat lagi dek pengaruh bebudak Cina dan India juga, tapi buat tak tau dan kawal diri. Kalau tak pandai kawal nafsu, ha, begitu serakahlah jadinya.

Apa yang aku paham daripada panggilan telefon tu, bukanlah pengakuan nak insaf, sebaliknya risau kerana dah terlanjur dengan abang sendiri. Dia sendiri kata, kalau dengan orang lain tak kisah, tapi ni abang sendiri.

Kalau nak berubah, kita mesti dengar nasihat orang di sekeliling kita, bukan tambah kusutkan fikiran dengan statement bertalu-talu seperti, "Tapi pada siapa saya nak mengadu?".

Fenomena Kegilaan!

Ya, aku mulakan tahun baru dengan beberapa kegilaan - bersenam tak berhenti, langsung tak makan nasi dan minum air masak sampai tekak rasa pahit betul. Semuanya sebab pengesahan doktor terhadap apa yang aku deritai sekarang, dan sedikit kesedaran diri sendiri tentang peri pentingnya jaga kesihatan tubuh badan. Rasa tak percaya yang aku akan diserang penyakit keturunan di usia 29, tapi di sebaliknya amat bersyukur sebab akhirnya aku realize betapa bagusnya meninggalkan makanan berat-berat dan berkandungan gula maksimum, sebab badan akan rasa ringan, tidur lebih nyenyak tak terganggu dan paling penting, emosi aku sudah sangat terkawal (takde lagi gaduh-gaduh merepek dengan balak macam budak tingkatan dua).

Yes, I'm turning 29 very soon, dan berasa sangat lapang hati dan gembira sebab budak-budak yang berusia 22-23 tahun masih 'beraku-engkau' dengan aku, sebab rasanya they feel like 'kita sebaya'. Ha..ha...akak suka!

Dah takde keboringan melanda sebab aku akan menghabiskan weekend aku dengan aktiviti berfaedah, seperti berjogging. Disebabkan kekerapan berjogging minggu lepas, adalah pulak sorang makcik ni yang berkenan sangat dengan aku. Dipendekkan citer kita pun berkenalan dan jadi rapat pulak. Memula oklah, aku pun fikir seronok kalau ada member jogging sama-sama. Tapi kekerapan dia call aku menyebabkan aku jadi rimas dan risau pulak. Rimas sebab dia selalu nak jumpa, walaupun aku cakap aku sibuk. Risau sebab tetiba aku terfikir, apasal dia suka sangat dengan aku? Padahal bukan aku sorang anak dara yang berjogging kat park tu.

Dan semakin risau bila dia dah berani cerita kisah suami dia yang kaki pukul, selalu tak balik rumah dan sering panas baran. Plus, seorang pencemburu buta dan tak beri kebebasan langsung untuk akak ni keluar rumah. Ya, aku sangat risau. Aku memang seorang pendengar yang baik, tapi bila kerap sangat mendengar benda yang sama, telinga aku jadi tepu dan tak ada apa yang boleh aku cakap, sebab nak menasihat pun memang aku tak pandai, dan sesuai (?).

Takpelah, mungkin ada hikmahnya bertemu dengan makcik tu. Buat masa ni, layankan ajelah.

Tak ada banyak yang berubah tahun baru ni, cuma aku mengharapkan yang terbaik untuk diri aku. Semuanya untuk diri sendiri. Tak ada yang lebih indah daripada melihat kejayaan diri sendiri. Dan, yes, aku dan Eph masih bersama, kerana aku telah memaafkan apa yang berlaku, dan menurut apa katanya, berilah dia peluang kedua untuk membuktikan cintanya setia. Pada aku setiap manusia perlu diberi peluang membetulkan kesilapan, kalau betul itu satu kekhilafan yang dia tak sengajakan. Tapi aku benci manusia yang buat salah dan tak berhati-hati sehingga benda tu bocor kerana kebodohan diri sendiri. Be a professional, yalah, nak jadi jahat pun kenalah wise. Tapi siapa yang buat jahat di belakang aku tak akan merasa bahagia seumur hidup, kerana aku percaya Allah itu Maha Adil, nasib seorang kekasih sesetia aku pasti akan terbela.

Selamat tinggal 2006, hello 2007!

Dalam Darah Itu...

Kerap buang air kecil dan rasa sakit lepas buang air kecil - simptom-simptom ni telah menggerakkan aku ke klinik walaupun aku adalah manusia paling benci jumpa doktor kalau tak pasal sakit yang serius. Aku anti sakit - sebab bila aku sakit aku akan teringatkan mak, dan mulalah emosional tak tentu pasal. Mak aje yang tau macamana nak jaga aku kalau aku tak sihat. Tapi mak tak ada dengan aku sekarang. Tu yang bila tetiba demam, aku rasa macam nak meraung!

Tapi aku bukan demam, bukan apa, doktor kata dalam darah aku ada glukos- yang faktanya taklah memeranjatkan aku sangat sebab aku datang daripada keturunan ratu gula. Mak aku penderita diabetes tahap hard core. Tapi tergamam jugak - betul ke? Allah, aku belum sempat kawin, baru nak masuk 29 bulan Januari depan (baru? :p) dan sebenarnya belum sangka (mungkin aku akan dapat juga tapi bukan sekarang), sebab minat aku pada makanan bergula adalah sangat minimum. Dr kata tak dapat nak buat ujian darah sekarang sebab masa tu aku tak puasa, dah mencekik biskut pagi-pagi buta. So aku akan dapat confirmkan semuanya selasa depan lepas Krismas.

Tapi kalaupun positif, aku akan pasrah dan mulakan gaya hidup sihat dengan semangat yang membara. Apapun yang berlaku takkan menyebabkan semangat aku rapuh. Aku baca diari pesakit majalah Rapi isu Januari, ada akak ni dah menghidap diabetes sejak umur dia 26! Lagilah pulak, dia masa tu sihat, berat tak berlebihan, tak makan manis langsung! Tapi yang dia tau, satu hari masa tengah memandu, mata dia tiba-tiba jadi kabur dan jatuh pengsan. Dia pun datang daripada keluarga diabetes.

Setakat ni aku masih boleh memandu dengan stabil lagi, tanpa rasa kabur, walaupun dalam hujan lebat. Tapi taktaulah, sebab penyakit ni kan menyerang tetiba je...

Checklah Hpon Suami/ Tunang/ Bf Anda!

Dulu aku selalu fikir yang it is really a bad idea to check on ur guy's phone. Privacy orang, kononnya. Tapi semalam aku amat yakin, mengecheck henpon orang yang tersayang adalah perbuatan paling mulia, if u want to safeguard your relationship. Apa yang kita dengar, atau tengok kat tv, semua benda tu memang betul, it really hurts to know that u've been cheated by somebody u love so much.

Just to share with all, lelaki penipu biasanya memang licik, memang nampak baik dan penyayang di depan kita, tapi di belakang dia bermain kata dan berdusta dengan pompuan lain. Trust me. Aku tak kata aku percaya 100 peratus apa yang dia kata, tapi since kalau dah suka kat seseorang, kita mestilah trust dia, betul tak? Semuanya nampak smooth sampailah on saturday morning aku nampak sms yang dia send tak didelete lagi, berbunyi, "Baby, wait, I will come today ok". Lepas tu boleh nak merepek cakap yang bukan-bukan. Hey tolonglah, aku ni bukan budak belasahan yang tak paham apa-apa.

Masih cool lagi, semalam aku nekad nak check apa sebenarnya yang ada lagi dalam inbox dia. Terketar-ketar tangan aku sambil pegang henpon tu, rasa macam tak percaya yang aku sekarang adalah pelakon drama-drama tv yang pernah aku tengok. Sah, aku dah terkena. Dia bermain kata cinta dengan perempuan lain yang sengaja tak distore namanya. Selain sms aku, sms perempuan tulah yang banyak dalam henpon dia. Dan dalam outbox pulak, dia reply "i love u" kat perempuan tu lebih banyak daripada yang dia send kat aku. Apa alasan lagi yang dia nak bagi? Kalau perempuan lain mendapat layanan sebaik yang diberi pada aku, buat apalah lagi aku di sisi? Soalan bodoh yang keluar daripada mulut dia, kenapa aku check henpon dia? Aku jawab, then why did u chat on my id???

Aku pun, dengan menggeleng kepala dan ketawa pada kebodohan diri sendiri, hanya berlalu pergi. Pedih, terlalu pedih. Hati aku sakit. Kepala aku berdenyut-denyut. Tangan aku sampai ke malam terketar-ketar - tak taulah, menahan marah ke, geram ke, dan macam2 perasaan lain yang tak terkategori. Saat paling tak berguna adalah apabila aku rasa diperbodoh-bodohkan. Itu memang pantang besar. Memang, I cried a river. Heart-broken. Tapi cuma semalam. Hari ni pagi aku bangun sambil tersenyum lebar, bersyukur Allah masih bagi aku peluang bernafas, dan aku bertekad bahawa hari ini adalah hari baru aku, untuk berjumpa dengan orang baru, dan semangat baru.

Aku masih kuat, dan aku ada kawan-kawan yang sentiasa support aku dari belakang untuk kekecewaan yang actually diorang dah jangkakan. Malah g kata lelaki yang ada sampai 3-4 handphones bukanlah orang yang baik. Which is true. He is wise in everything he says. Kata g, jangan langsung ingat pasal dia, buat-buat sibuk, bersosial dan ingat, tak ada orang yang sayang diri kita melebihi diri kita sendiri. Ang kata aku seorang survivor, aku boleh. Suzie said it is now, or never. And aznor*a said, forget him, cari orang kita. Brain J cakap that I should give more time to myself. ;p

Ya semalam aku rasa sangat bangga menjadi diri aku, sewaktu meninggalkan dia tak setitik pun air mata tumpah, dan aku sangat tenang!

Kisah Toilet Nan Satu

Orang tua-tua kata, biar orang buat jahat pada kita camne sekalipun, tapi kita jangan buat jahat dengan orang. Mak aku pun selalu pesan cam tu. Dan aku pun bukan kaki tak pasal-pasal nak mendengki. Kalau takde sebab yang paling munasabah, takkan mungkin aku tak suka pada seseorang.

Ya, ada makhluk dalam office ni telah mengundang kemeluatan dan kebencian aku tahap maksimum. Aku memang veryyyyyy rare nak benci orang, tapi hari ni aku telah menjadi seorang pembenci. Puncanya dari semalam lagi, dan hari ni menguatkan lagi hujah-hujah aku untuk menyampahi dia. Aku tak tau siapa dia, dia langsung tak masuk dalam kategori kawan-kawan aku, tapi perangai dia yang macam cipan ayam tu memang kalau tak ditegur, akan jadi kuman Coxsakie yang menular-nular.

Semalam aku jumpa dia di tempat orang nak jual minuman ringan, aku pun ringan-ringankanlah mulut tanya something pasal air tu, memula dia jawab, pas tu the second question dia pandang muka aku, dia pandang air tu, pas tu langsung tak cakap apa-apa. I was like...hellllloooo???? Aku tanya kau soalan pasal regim Israel ke, atau berapa banyak emas Malaysia dah dapat kat DOHA sekarang yang sampai kau tak boleh jawab tu??? Pas tu, terus takde minat aku nak beli air tu lagi, aku gi kat keta balik and drove away. Cam babs!!

Hari ni, kalau tak disebabkan aku tau tempat ni namanya office, tempat aku cari rezeki, memang budak tu dah makan penampar free-free je aku kasi. Ok, bayangkanlah korang di tempat aku. Korang dalam bilik air, tetiba ada makhluk ketuk pintu dengan kuat "tok, tok, tok" tanya ada orang tak kat dalam, padahal awal-awal kalam tadi dia dah cuba bukak dan dia tahu toilet berkunci dari dalam. WTF! Takpe, aku sabar lagi. Walaupun aku tak habis buat lagi apa yang sepatutnya aku habiskan, aku cepat-cepat siap. Dalam hati, manalah tau kot-kot yang keluar tu adalah ibu-ibu mengandung yang dah tak tahan lagi berdiri lama. Kesian pulak.

Tapi bila aku keluar, jam-jam tu jugak aku rasa nak masuk balik toilet tu, sebab yang aku tengok adalah siapa? Tak lain dan tak bukan wajah si minah sengal otot muka semalam!! Memang panas hati aku, sebab masa aku melangkah keluar pun mulut dia ada mengomel something. Muka cantik tapi perangai sededap-dedapnya daun! Weh, ini bukan rumah sewa kau, yang sampai 10 orang duduk pas tu semua nak guna toilet at the same time sampai kau nak ketuk-ketuk. Toilet lain berlambak la, kalau yang ni occupied, persilakanlah diri ke tempat lain. Awat buruk sangat attitude kau ni??

Itu memang toilet favourite aku jugak, dan normallah kalau setiap kali aku pergi toilet tu mesti ada orang. Tapi aku tak pernah sedetik pun terfikir nak ketuk, sebab perbuatan tu pada aku terlampau cheap, nampak tak kreatif, buruk perangai dan macam-macam lagi. Eh tolonglah, setiap penjuru office ni kan ada toilet yang kau gi ketuk tu apa kejadahnya???

Kengkadang memang tak paham mentaliti bebudak mentah ari ni. Nama pun mentah!!

Update Diri

Hai....lama sangat tak berblog, rasa macam dah hilang skill menulis plak. Minggu lepas dan minggu ni banyak sangat perkara yang berlaku, nak menaip pun tak sempat - bukan kata blog, menaip bahan kerja pun terkial-kial. Aku kehausan mood dan hilang semangat - entah ke mana-mana perginya. Tiba-tiba aku rasa macam semuanya tak kena. Hari tu Ang datang dari Kelantan bawak semangat semula pada aku, rasa jadi manusia normal balik -setelah nak dekat dua tahun duk macam makhluk terpinggir.

Lepas empat hari, malam dia nak balik, aku jadi manusia paling sentimental dalam dunia, tetiba plak sebak tak menentu. Minggu ni dia datang balik untuk interview kerja, besok dah nak balik naik flight. Sebut pasal KLIA ni adakalanya boleh mendatangkan aura sawan pada aku, macam terbayang-bayang plak kejadian 5 bulan lepas bila aku see off makhluk tu untuk kali yang terakhir. Dah 5 bulan ek?

Bahagia ke aku sekarang? Ok kot...adalah manusia yang sudi nak prihatin tentang hidup aku, kekononnya sudi nak mencintai aku, dan menjadi cipan jealous terlampau bila dapat tau benda-benda negatif pasal aku. Sebenarnya lagi dia jealous, lagi dalam hati aku menggeletis kesukaan. Mmm...Suz*ie tau kot sapa makhluk tu...bermula cuma sebagai teman biasa, teman luar biasa dan sekarang dah mesra la. Atas nasihat kawan aku ni jugak, maka aku ambik keputusan untuk declare istilah 'itu' dengan dia, walaupun di pihak dia dah lama dah dia buat perisytiharan tu. Yalah, memang seronok disayangi dan dimesrai. Kita jadi lebih fokus, lebih ceria, lebih positif (?). Entahlah.

Tapi saat bergaduh memang paling membuatkan aku meluat - masing-masing akan jadi macam bebudak umur 5 tahun yang kata "kaulah, kaulah, kaulah yang buat, kaulah yang salah!". Serious!! Bila dah baik, tetiba romantisnya mengalahkan Aziz Satar dengan isteri baru dia. Seronoknya bergaduh bila waktu nak berbaik, bila waktu dia memujuk. Allah...rasa nak runtuh langit dan kembang-kembang telinga dengar pujian dan ungkapan maaf-maaf! Tapi tulah C.I.N.T.A...mmmm semua orang dok sibuk tengok pilem ni, aku tak tengok-tengok lagi. Semua pun nak bagi komen berbaur-baur dialog filem Cinta jugak...ha..ha...

Parents aku akan berangkat ke tanah suci Makkah minggu depan, meninggalkan anak durhaka depa ni, tapi aku mendoakan semuanya yang terbaik. Bila aku tengok balik diri aku, aku pasti belum dapat membahagiakan diorang buat masa ni, dalam masa setahun atau 2 tahun lagi. Lagi 3 tahun aku tak tau. Aku tak stabil, physically, financially, mentally - dan aku sentiasa berjiwa kacau. Aku rasa mak aku dah naik letih nak berubat siti situ sana sini, tetap aku jadi manusia yang nyanyi lagu tu jugak.

Tapi message yang aku nak diorang tau, walaupun aku anak yang tak sempurna, tapi aku sayang dan kasihkan diorang sangat, sangat, sangat - melebihi sesapa pun dalam dunia ni. Kalau org tanya siapa lelaki yang bertakhta di hati aku, jawapannya tetap ayah aku. Kalau ada yang gatal mulut tanya sapa pompuan yang paling aku sayangi, automatically jawapan dia mak aku. Walaupun mak aku adalah pengkritik keras nombor satu, pengkomen yang konsisten, dan peguam yang hebat bermain kata-kata, mak aku tetap da bomb.

Kerja aku bertambah ok, aku rasa bahagia, ya, stabil, dan seronok. Cuma elemen malas tu kadang-kadang sangat kuat, bila tetiba self esteem aku jadi low dan aku hilang tumpuan - startlah nak datang lambat, nak amik dua jam, nak meraban sana sini, tapi aku fokus. So tak yah risaulah kak CT ek, aku memang fokus dengan apa yang aku buat. Cuma abaikan ajelah sikit-sikit sifat-sifat mazmumah tu :).